Сайт Фото-юмор создан для людей, с чувством юмора. На Foto-jumor.ru вы увидите самые
смешные картинки, прикольные картинки, карикатуры на
знаменитостей, а так же здесь имеются
любовные картинки, фото
природы, фото
животных, красивые обои на рабочий стол. Приятного вам просмотра!
Разговаривают два отца: -Ну,как теперь дела у твоего пострела в школе? -Уже лучше.Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.
***
-Папа,тебя в школу вызывают! -Зачем? -Ястекло разбил. Отец сходил.На следуший день сын говорит: -Папа,тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию сжёг. Отец сходил.На следуший день сын вновь говорит. -Папа,тебя в школу вызывают. -Опять?Зачем?Я вообщене пойду в твою школу! -Ну и правильно,нечего там по развалинам шастать!
***
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
***
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь? - Ну, давай, давай... - Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?...
***
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
***
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
***
Анонс: - Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
***
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
***
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят! - Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
***
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? Нет, распустились...
***
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему? - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу. - Да, особенно в орфографии.
***
В школе ученики старших классов заловили техничку и изнасиловали. Та пожаловалась директору. Директор проникся и интересуется: - Что ж не убежала-то? Техничка: - Куды???? По мытому????
***
У директора сельской школы спрашивают: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? - А пeс их знает, может они так привыкши!
***
Урок русского языка в украинской школе. Учитель : - Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"
***
Hа сборах училка ведет. Oна спрашивает - С матрицами знакомы? все молчат никто ничего не втыкает. Чел через секунд 30. - Ну я 3 части смотрел..
***
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только эти часы между ходьбой самые противные...
