Лучшие анекдоты - Лучшие анекдоты - Юмор - Фото-юмор
Фото-Юмор
Среда, 23.05.2012, 11:07
Сайт Фото-юмор создан для людей, с чувством юмора. На Foto-jumor.ru вы увидите самые
смешные картинки, прикольные картинки, карикатуры на
знаменитостей, а так же здесь имеются
любовные картинки, фото
природы, фото
животных, красивые обои на рабочий стол. Приятного вам просмотра!
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
***
- Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!
***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
***
Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
***
Решила бабушка в туалет сходить.Пошла в кусты.А тут милиционер из Киргизии идёт.Ну,решил он поздороваться: -Сала малекум,бабуля! А бабка отвечает: -Да,сынок,я поссала тут маленько...
***
Мать — шестилетнему сыну: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
***
Кто и как делают ЭТО в туалете: - финансист освобождается от непрофильных активов; - чиновник накладывает резолюцию; - айтишник выпускает софт; - олигарх ходит по большому; - бюджетник по маленькому; - а работяга просто срет.
***
Врач - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Вам придется ампутировать ногу. - А хорошая?!! - Это будет только через три недели...
***
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!
***
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. — Интересно, с кого он взял пример?
***
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
***
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
***
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
***
Новые анекдоты - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
***
Сынок подходит к маме и говорит: - Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5 ? - Знаешь сынок, это все гены - я вдетстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось. Идет он дальше к папе и говорит: - Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16-17 секунд, а я за 12 ? - Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами. Подходит к дедушке и спрашивает: - Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член - 5 см, а у меня - 18 ? - Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе - 25.
***
(H)ачальник pазговаpивает с (П)одчиненным. (H) - Теплое пиво любите? (П) - Hет! (H) - А потных женщин? (П) - Hет!!! (H) Ж;)) - Отлично, в отпуск пойдете зимой.
***
(Ж)енщина спрашивает (М)ужчину: (Ж) - Сколько вам лет? (М) - 72. (Ж) - Ой, я бы вам не дала... (М) - А я бы уже и не смог... :((
